theanekdots

Еврейская мать заходит в автобус в сопровождении своей двадцатилетней дочери. Они садятся. Вдруг мать начинает кричать: — Есть ли в автобусе врач? Скорее, скорее, есть врач? К ним подбегает мужчина и

Мой член был в книге рекордов Гиннесса Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда 👉 Подписаться

Шeф: — Aнaтoлий, тeпeрь вы мoя прaвaя рукa! Aнaтoлий: — Teпeрь я нaчинaю бoяться свoих oбязaннoстeй. 👉 Подписаться

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. 👉 Подписаться

Приходят в сауну два юриста-свингера со своими женами. Администратор им говорит: - Извините, у нас со своим нельзя. Юристы молча обмениваются женами. 👉 Подписаться

По одной из улиц Одессы бежит молодой парень и обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку: — Ви случайно не в прачечную, молодой человек? — Да. — Таки за мной будете… 👉 Подписаться

Мужчина с преждевременным семяизвержением познакомится с женщиной для развлечения без каких-либо обязательств. У нее должны быть пухлые губы, большие груди, длинные ноги, упругая попка… О Боже… Уже не

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем он

Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Хаим, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими под