Карго-анекдоты категории Б 🌴

Звонит Трамп Путину: — Слушай, кажется, я просчитался и сильно увязну в Иране. Ты вот уже ходил по этим граблям, что посоветуешь? — Попробуй ударить томагавками по хохлам. — Думаешь, поможет? — Лишним

Парочка релокантов стоит в аэропорту Белграда на пограничном контроле. Офицер контроля спрашивает: — То есть, ваша история такая: когда в феврале 22 началось на Украине, вы вместе уехали в Армению. Ко

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет истории международного права.

Оператора ПВО Кувейта спрашивают: — Зачем вы сбили американские истребители? США же наш кент. — Сегодня кент, завтра мент.

— Господин президент, Нобелевской премии войны не существует! — Я сказал, огонь по блядскому Эквадору!!!

— Мессенджер MAX проверяет, пользуется ли пользователь WhatsApp и Telegram. — Чтобы послать эту информацию куда надо? — Нет. Мессенджер MAX просто очень сильно обижается и при попытке звонка с парковк

— Что вы думаете про конфликт на Ближнем Востоке? — С одной стороны у нас агрессивные фанатики, ведущие религиозную войну, способную погубить мир. А с другой стороны у нас Иран.

- Попробуй - сказала Монтян - У тебя все получится - сказал Алехин - Просто верь в свою мечту - поддержал Филатов - Гражданин Ремесло, девять лет колонии строгого режима - сказал следователь

В ФАС уточнили: если гражданин использует что угодно вместо мессенджера MAX, сотрудник полиции имеет право открыть по нему огонь на поражение.

— Это третья мировая? — Нет. — А что это? — Специальная всемирная операция.