Лига плохих шуток

Прихожу домой. Тёща сидит и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: "Зять!".

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.

Заходит Балабанов в сельпо: — Алексей Октябринович, что брать будете? — Груш 200.

— Кто ты такой, чтобы судить меня? — Я Пилат! — Калипского моля?

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… — У какой ещё крали?

(без текста)

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебаз

(без текста)

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!».

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чёртовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.